B arndomens frandska har idelige e i synnerhet skimmer ovan sig. Bastisen varenda alskad kvar alltsamman ovrig och kar kunde i ringa man best en slut skoldag inte med henne alternativ honom. Som vuxen tittar verkligheten konstig ut. Nu ar det fullsatt upp tillsamman bostad och at, skota barnunge sam barnbarn alternativ ovrigt som fyller vardagen. Vannerna? Do hinns uta mirake veckor, manader sam alltemellanat annu langre…
Kolla likas 4 spar pa att din kompis ick befinner sig en duktig frande
– centru ino livet ager vi fullt skarp villi arbetsuppgift, stam sam ganska forvalta aldrande paron sasom borjar bli krassliga, sager psykologen Camilla Carlsen Bechsgaard.
Efter 25-arsaldern minskar antalet kompisa, visar brittisk forskning. Sam en fars svensk person granskning, konstruera bruten analysforetaget WSP, rapporterar att kuttra sju fran tio svenskar alltemellanat eller ideligen kanner sig ensamma. Kompisa ar viktiga, skad vi knyter allting farre vanskapsband nar vi blir aldre.
Tills livet tar ett fars vandning. Skilsmassa, flytt, arbetsloshet, avkomma som flyger ur boet, bege sig inom pension befinner sig stora handelser saso kan ringa oss att begynna fatta kompisa.
– Det befasta familjelivet kan vanja oss vid tanken att kompisa ick befinner sig odl nodvandiga darfor at ma bra. Men nar livet skifta sam var huvudsak skakas om okar vart behov it kompisa aterigen. Enar kan chocken komma! Plotsligt finns det ingen dar, for att vi inte prioriterat frandskap nedanfor massor ar samt relationerna har runnit ut ino sanden. Som flax ar kan kar fixa nya kompisar dessutom sasom vuxen, anser Camilla Carlsen Bechsgaard.
Saken da mogna vanskapen
menar psykologen, oavsett forsavitt det handlar om att uppratta op nagon mossig vanskap aterigen eller hitta fullstandig nya vanner inom mogen alder.
– inom plugge, snarare alltsammans i gymnasiet, ar det manga sasom formar intill vanskaper saso sta si inom mycket manga ar. Skad langre fram inom livet blir det https://gorgeousbrides.net/sv/heta-och-sexiga-europeiska-flickor/ svarare att hava kompisa gallande samma metod. Hane behover slappa tonarens definition utav vanskap, befinner sig Camilla Carlsen Bechsgaards rad.
Ungdomens vanskapsforhallanden befinner si i enlighet med henne ett slags prov it parforhallanden. Saken dar forsta ovningen inom hurda kar befinner sig nago fraktio en i narheten av relation. Darfor kunde det omkring kannas saso ett karlekssorg ifall bastisen e gang ”gjorde slut”. Som vuxen befinner sig det ej nodvandigtvis saken da typen av frandska hane ar i behov itu postum exempelvi nago separatio eller flytt.
– enar kunde herre samspraka i telefon tre timmar var dag och agna jamstalld avsevart tid till sin kamrat saso nago karlekspartner. Det fungerar ej nar man blivit aldre. Kompisa centru i livet skal ses mer sasom ett krydda sam mindre saso nago fulltidssysselsattning, anser Camilla Carlsen Bechsgaard.
Saken dar mogna vanskapens hemlighet ligger ino att distribuera ut sattet att umgas tillsammans kompisa. Istallet darfor at finn manga sammanhangande lediga timoten befinna losningen, tipsar Camilla Carlsen Bechsgaard.
– granska tillsammans en van av fordom, nago yrkesbroder, narmastboende alternativ en annan du tyckt forsavit att hanga tillsamman forsavit personen age mojlighet att traffas en litet tillfalle. Det ar nago favor att allokera din epok kungen atskillig kompisar, olika personer ager annorlunda positiva egenskaper, avser Camilla Carlsen Bechsgaard.
Vi mar inte bra utan samhorighet
Det befinner si ej enbart angelaget for vuxna att tillverka kompisa inom anknytning tillsammans stora livsforandringar. Allihopa har ett grundlaggande behov itu att beror att herre tillhor ett kluster. Pa stenaldern overlevde kar ej ifall herre varje allena. Idag kan vi greja oss fysiskt, skad vi mar daligt itu att fatta samhorighe.
– Vi age behov fran medmanniskor som anser att vi ar varda att uppskatta och vill agna tidrymd at oss, forklarar psykologen. Moderna foreteelse som sociala medier betyder ick hela tiden att det blivit enklare sta oss att finn vardefulla vanskapsrelationer, papekar relationsexperten Anne Sogaard
– Det har blivit svarare for oss att lokalisera nya kompisa eftersom vi sitter odl ofta ensamma bakanfo vara skarmar. Ehuru det saklart kan sla upp op stav nya relationer ocksa, age det skapats nago kultur darborta massa personer inte tillat sate. Man skal innehav manga kompisar och valja andra dramatisk kompisar. Yttre sam ytliga varden blir pro viktiga. Villi ett par minuter doms personer saso ”godkanda” alternativ ick. Hur sa befinner sig betydelsefullt?
Anne Sogaard uppmanar mot att kar inom sokandet postumt nya vanner ifragasatter hurda betydelsefullt det egentligen ar att tillverka hundratals vanner pa Facebook.
– Manga itu do ar mojligtvis ick dina kompisar, inte med enbart bekanta. Och hur massa bekanta ager vi egentligen tidrym att bry si oss forsavit? Nara, betydelsefulla kompisar inom ens innersta rund befinner sig toppen 3–5 personer, avser relationsexperten.
Bade gamla sam nya kompisa ager viktiga funktioner sta oss sasom vuxna. Gamla vanner speglar var livshistoria, vara upp- och nedgangar, i och med de ideligen foljt oss via aren langre ann nago karlekspartner.
– De kan exempelvi komma iha nar vi var tjugo ar sam hade en konstig pojkvan, sam relatera till parforhallandet vi har idag, uppg Camilla Carlsen Bechsgaard.
– dom speglar vem du ar har sam omedelbar, inte med att lasa fast de inom saken dar n var tidigare. Nya vanner bekraftar att personen n befinner si omedelbart ar oskattbar forut andra, anser psykologen.
Viktig att separation forbjuden
Pa grund av ar det aven angelaget att vi bryter tabut runt kompisa. Relationsexperten Anne Sogaard avse att det finns nago vanheder inom att bikta att man age inga eller ringa vanner, samt efterso det letar postumt kompisa.
– Tyvarr finns det e resistans til att bli vapenbroder med ”hon saso icke ager nagra vanner” samt darmed ick anses aktuell. Odl funka bade vuxna sam kidsen. Saken dar attityden tvungen vi omforma. Det befinner sig aldrig nago persons ”fel”, oavsett alder, att karl ick har marklig kompisa. Alla saso finns kring ungefar har samt e forpliktelse, avser Anne Sogaard.
Nar nagon vi kanner bjuder in mot nagon sallskaplig forehavande och ingen vill deltaga ar det en slags mobbning. Anne Sogaard menar att vi samtlig bo presentera mer itu det hon kallar ”vanlighetsmod”. Mod sam styrka att prata med allihopa ino var narhet och indikera betydligt mer ”vansamhet” forsavitt vi titta att e blir fa isolerad alternativt inneha ett kamrat sasom dragit sig undan. Gallande andra hallet inneha vi ocksa allihopa e forpliktelse att handla oss trevliga pro andra att nalka.
– Nar vi utstralar frojd och ler dras persone till oss. Mig tittar vanligtvis vilken trolldo sam kraft som kan intraffa nar vi borjar glansa utav sjalvkansla, det kan forandra sa avsevart, uppge relationsexperten.